Blague

Bonjour,comme le titre l'indique ce topic sera sur des blagues !

Des blagues qui peuvent parler de minecraft ou non, marante ou pas du tous, enfin bref, je commence avec celle là:

Qu'est ce que deux noir entouré d'un blanc ?
( la reponse est tous au bout donner une réponse dans votre tête avant de regarder^^)














































Réponse: Un oreo

C'est vrai que dans les oreos c'est le blanc qui entoure le noir et pas le noir qui entoure le blanc

xD ce fail

Euh.. t'as faux.. dans les oreo c'est un noir au dessus un blanc au mileu et un noir en dessous donc..

Mais si un seul blanc arrive a entourer deux personnes en étant tout seul, c'est Chuck Norris. Donc si chuck Norris veut un oreo blanc avec du chocolat à l'intérieur, il peut l'avoir. CQFD

Bref.. Metez d'autre blague svp   

-Pourquoi ton lapin il est bleu ?
- Parce qu'on la peint !

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-Pourquoi les aveugles tutoient ?
-Parce qu'ils vouvoient pas !

Niveau anglais :

-How do you turn demonized water into holy water?
Boil the hell out of it.

-Two fish are in a tank. One turns to the other and says: "How do you drive this thing?"

-Whoever invented knock knock jokes should get a no bell prize.

-Why can't your nose be 12 inches long?
Because then it'd be a foot!

-Why can't you hear a pterodactyl going to the bathroom?
Because the "p" is silent.

-What do you call a fish with no eyes ?
A fsh.

-What do you call a deer with no eyes ?
No-eyes deer.

Humm pas tout compris

-How do you turn demonized water into holy water?
Boil the hell out of it.

"boil the hell out of it" c'est une expression anglaise voulant dire "bout comme pas possible" (marche avec n'importe quel autre verbe), c'est donc utilisé ici également pour "bout l'enfer hors d'elle" pour transformer de l'eau démoniaque en eau bénite.

-Two fish are in a tank. One turns to the other and says: "How do you drive this thing?"

Aquarium = fish tank. Au début, on pourrait donc croire qu'ils sont dans un aquarium, sauf qu'ils sont dans un vrai tank.

-Whoever invented knock knock jokes should get a no bell prize.

No bell = nobel, et no bell parce que c'est des knock knock jokes (tu vas pas toquer si t'as une sonette).

-Why can't your nose be 12 inches long?
Because then it'd be a foot!

12 pouces = un pied, donc ton nez peut pas être long de 12 pouces sinon ce serait un pied.

-Why can't you hear a pterodactyl going to the bathroom?
Because the "p" is silent.

Dans "pterodactyl", le "p" est silencieux, et en anglais "p" se prononce comme "pee" (faire pipi). Donc on peut pas entendre un pterodactyl aller aux toilettes (en anglais US, bathroom = toilettes) parce que le pipi est silencieux.

-What do you call a fish with no eyes ?
A fsh.

En anglais, "eye" se prononce comme "I". Donc c'est comme la blague du poulet sans ailes qui est un pouet.

-What do you call a deer with no eyes ?
No-eyes deer.

= no idea.

La maîtresse interroge toto:
-Toto cite moi un mammifère qui n'a pas de dents
-Euh... ma grand-mère

Trois cow-boys sont dans le Far-West et ils veulent aller dans un village , a l'entrée du village, ils rencontrent une femme shérif:
-Bonjour ! si vous voulez entrer dans ce village, il faut que la somme de vos 3 sexes fasse 30 cm.
Le premier sexe mesure 14 cm, le second 14 cm aussi, et le troisième mesure 2 cm.
-Vous pouvez entrez ! Dit la femme shérif.
Une fois dans le village , le cow-boy dont le sexe était le plus petit, se met a prendre la parole:
-Dites , les gars ,heureusement que je bandais !
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Lors d'une soiré un Homme assez lourd se mes a raconter des blagues a tous le monde il commence une nouvelle blague ..
L'homme décent du singe le singe décent de L'arbre .. Mais avant qu'il puisse finir Une personne cri dans toutes la salle " VU TA GUEULE TA DU RATER UNE BRANCHE ! "
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Dieu créa les Animaux... Beaux.
Dieu créa la Nature... Belle.
Dieu créa l'Homme... Beaux.
Dieu créa la Femme... Bah , elle se maquillera, dis t'il.
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C'est l'histoire d'un pingouin , qui respire par le cul . Un jour il s'assois et il meurt.

Descend *

Comment fait un nain pour se torcher le cul ?
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Il court dans l'herbe.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,

Gérard complètement abasourdi lui répond :

- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Gérard répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !


- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !
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Les policiers m'ont arrêté pour un contrôle d'identité sur la route.
L'un des policiers me dit :
- Papiers.
Je lui répond :
- Ciseaux !
Yes, j’ai gagné !!!
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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- C'est très simple, je crie "Bernard" et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil, je crie "Bernard" et tous se mettent à table.
- Mais ..., et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous?
- Ah! dans ce cas là c'est simple: je l'appelle par son nom de famille..
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Deux fous dans le désert :
- Je meurt de soif ! Dit l'un.
- Il faut sucer des cailloux quand on a soif, dit l'autre.
- Non ! Ce qu'il faut, c'est trouver une rivière !
- Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux
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Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!
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gouvernement français:
-M.HOLLANDE
-M.LEGROS
-M.BRANLAY
-M.CAREL
-Mme TAUBIRA
-M.SAUTER
-M.PAPU
-M.GENET
-Mme MADY
-M.AYRAULT